Пароль:
RSS Поиск
 skoda tyumen club
Поржать!!!!
АвторСообщение
 Sergey
Добавлено: 05.06.2009 13:24:03   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#31
Sergey
Группа: для меня отдельный статус.......и нииипет)))))
Пользователь №: 23
Возраст: 36
Сообщения: 340
Спасибо сказали: 3 раз(а)
Дата регистрации: 26.01.2009
Статус: Offline
ser-khomyakov, :7:
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 serhom
Добавлено: 08.06.2009 03:55:14   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#32
serhom
Группа: Администрация портала
Пользователь №: 74
Возраст: 36
Сообщения: 978
Спасибо сказали: 15 раз(а)
Дата регистрации: 05.05.2009
Статус: Offline
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.



Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.



И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.



Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.



Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.



Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.



А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.



Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!



ЗЫ

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!


Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 serhom
Добавлено: 11.06.2009 04:03:03   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#33
serhom
Группа: Администрация портала
Пользователь №: 74
Возраст: 36
Сообщения: 978
Спасибо сказали: 15 раз(а)
Дата регистрации: 05.05.2009
Статус: Offline
Случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка, не видя подвоха, притащилась, и говорит парню:

- ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.

Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю!

ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...

:8: :4:
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 Sergey
Добавлено: 11.06.2009 08:45:25   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#34
Sergey
Группа: для меня отдельный статус.......и нииипет)))))
Пользователь №: 23
Возраст: 36
Сообщения: 340
Спасибо сказали: 3 раз(а)
Дата регистрации: 26.01.2009
Статус: Offline
ser-khomyakov, :14: :13: :15:
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 HaRIToN
Добавлено: 12.06.2009 03:59:45   Заголовок сообщения: Re: Re: Поржать!!!!#35
HaRIToN
Группа: Шкодовод со стажем
Пользователь №: 68
Возраст: 36
Сообщения: 57
Спасибо сказали: 1 раз(а)
Дата регистрации: 03.05.2009
Статус: Offline
... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit..


Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 tokar-5
Добавлено: 12.06.2009 15:49:06   Заголовок сообщения: Re: Re: Поржать!!!!#36
tokar-5
Группа: Шкодовод
Пользователь №: 29
Возраст: 39
Сообщения: 81
Спасибо сказали: 1 раз(а)
Дата регистрации: 01.02.2009
Статус: Offline
Цитата (ser-khomyakov @ 08.06.2009 02:55:14)
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.


:7: :7: :7: пол часа из под стола вылезти не мог, жена когда прочитала был такой же результат

__________________
http://n.car72.ru/rus/B967TA72.png
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 serhom
Добавлено: 15.06.2009 05:51:47   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#37
serhom
Группа: Администрация портала
Пользователь №: 74
Возраст: 36
Сообщения: 978
Спасибо сказали: 15 раз(а)
Дата регистрации: 05.05.2009
Статус: Offline
Ведро

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом идиотском мусорном ведре, которое было приобретено для удобств. Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге. А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и ... нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - ноготочек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, ...смеющийся стал искать фен. Примерно так: Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бум-топ, бум-топ, бум-топ.

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет.

С полчаса простоял, подумал... время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело) до ноута. Набрал в Яндексе как снять с ноги ведро. Результат поиска - всякая ...х..ня Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили, пошёл открывать. Предварительно одев трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже зайдут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, а эта ..., всё происходит со мной.

:13:
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 casper
Добавлено: 15.06.2009 06:02:32   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#38
casper
Группа: Администрация портала
Пользователь №: 18
Возраст: 34
Сообщения: 450
Спасибо сказали: 5 раз(а)
Дата регистрации: 24.01.2009
Статус: Offline
ser-khomyakov, :7:

ты серьезно?

особенно понравилось "Набрал в Яндексе как снять с ноги ведро". :7:

был у меня случай тоже с ведром но я поднатужился и снял ведро.

__________________
superb 1,8 TSI, 2011г.
Айти аутсорсинг, системное администрирование . тел. 60-26-59.
http://602659.ru
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 Барин
Добавлено: 15.06.2009 06:57:10   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#39
Барин
Группа: Шкодовод со стажем
Пользователь №: 55
Возраст: 35
Сообщения: 622
Спасибо сказали: 17 раз(а)
Дата регистрации: 09.04.2009
Статус: Offline
ser-khomyakov, :7: :7: :7: я под столом котался...

__________________
http://line4auto.ru/nomer/nom_%25C5747%25D2%25CE_72.png
http://line4auto.ru/1.gif
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 serhom
Добавлено: 15.06.2009 11:28:27   Заголовок сообщения: Re: Re: Поржать!!!!#40
serhom
Группа: Администрация портала
Пользователь №: 74
Возраст: 36
Сообщения: 978
Спасибо сказали: 15 раз(а)
Дата регистрации: 05.05.2009
Статус: Offline
Цитата (casper @ 15.06.2009 05:02:32)
ser-khomyakov, :7:

ты серьезно?

был у меня случай тоже с ведром но я поднатужился и снял ведро.





нет конечно не могли же все эти истории со мной случиться:4: :2:
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 serhom
Добавлено: 23.06.2009 03:43:38   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#41
serhom
Группа: Администрация портала
Пользователь №: 74
Возраст: 36
Сообщения: 978
Спасибо сказали: 15 раз(а)
Дата регистрации: 05.05.2009
Статус: Offline
Ну держитесь :)) :::::SUPER
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал.....Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.



Последний раз редактировал(а) : 23.06.2009 03:49:04
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 serhom
Добавлено: 23.06.2009 03:45:37   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#42
serhom
Группа: Администрация портала
Пользователь №: 74
Возраст: 36
Сообщения: 978
Спасибо сказали: 15 раз(а)
Дата регистрации: 05.05.2009
Статус: Offline
чёт косяки вылезли :3: ну ничё походу текста поймёте
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 serhom
Добавлено: 25.06.2009 11:15:35   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#43
serhom
Группа: Администрация портала
Пользователь №: 74
Возраст: 36
Сообщения: 978
Спасибо сказали: 15 раз(а)
Дата регистрации: 05.05.2009
Статус: Offline
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму. Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал: - Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

- Гаси свет!!! Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда: - Глуши, выходим, толкаем!!! Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс: - Что, сломались?? Может помочь чем???? - Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков… - Вы же пьяные все!!!!! На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил: - Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….


Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 serhom
Добавлено: 29.06.2009 09:27:32   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#44
serhom
Группа: Администрация портала
Пользователь №: 74
Возраст: 36
Сообщения: 978
Спасибо сказали: 15 раз(а)
Дата регистрации: 05.05.2009
Статус: Offline
Жизненно)))

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:



- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отстань, пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Мля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты рэпер? Гы-гы.

- Сам ты рэпер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И тр+хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды, Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года. :6:


Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 serhom
Добавлено: 10.07.2009 03:42:49   Заголовок сообщения: Re: Поржать!!!!#45
serhom
Группа: Администрация портала
Пользователь №: 74
Возраст: 36
Сообщения: 978
Спасибо сказали: 15 раз(а)
Дата регистрации: 05.05.2009
Статус: Offline
Ну вот.....:3: Я так понял ни кто и ни читает:3:
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
Страница: 3 из 8 Вы можете просматривать темы
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать сообщения
Вы не можете удалять сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
XHTML Validation   CSS Validation   Designed by CENTROARTS.com